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Umorismo e cornamuse scozzesi
14.11.2023
I nostri amici scozzesi, indubbiamente, sono molto legati al loro strumento nazionale. O perlomeno, quasi tutti, perché a quanto pare anche in Scozia purtroppo c'è chi non ama particolarmente la cornamusa, ma che anzi ne farebbe volentieri a meno. Del resto è risaputo che la cornamusa scozzese non conosce mezze misure, o la si ama o la si odia, ma di certo non lascia indifferenti, mai!
C'è però da dire che, dato il carattere scherzoso delle genti britanniche che sono notoriamente molto inclini a una forma di umorismo tra il tagliente e l'autoironico, anche chi ama il nostro strumento spesso non lesina battute al suo indirizzo, e per dimostrarvi che anche noi piper italiani siamo dotati di autoironia abbiamo deciso di regalarvi questa raccolta di battute e freddure varie, rigorosamente "made in Scotland".
Del resto, dopo una lunga serie di articoli molto tecnici, ci è sembrato decisamente ora di alleggerire un po' la tensione qui sul blog, non trovate?
E allora, avanti tutta!
1. Sapete qual è la differenza tra una cipolla e una cornamusa? Semplice, che nessuno piange quando si taglia una cornamusa!
2. Il mio vicino è venuto a bussare alla mia porta alle 2:30 di questa mattina. Potete crederci? Alle 2:30!!!
Per fortuna che ero ancora sveglio, intento com'ero a suonare la mia cornamusa!
3. Un piper venne chiamato dal direttore di un'agenzia di pompe funebri per suonare durante il servizio in onore di un uomo buono ma senza casa, senza famiglia e senza amici.
Il funerale doveva svolgersi in una zona isolata di campagna, e quest'uomo sarebbe stato il primo a essere sepolto lì.
Poiché il piper non conosceva bene la zona malauguratamente si perse, e quando finalmente arrivò sul posto aveva ormai accumulato oltre un'ora di ritardo, sicché vide un gruppo di operai muniti di vanghe che stava pranzando, ma della bara e del celebrante non c'era ormai più nessuna traccia.
Il povero piper dapprima si scusò con i lavoratori per il ritardo, poi si avvicinò al lato della tomba aperta, guardò in basso e vide che il coperchio del loculo era già in posizione. Allora decise di suonare lo stesso, rassicurando gli operai dicendo loro che non li avrebbe trattenuti a lungo ma sostenendo anche che in ogni caso quella era la cosa giusta da fare. I lavoratori si radunarono quindi intorno alla fossa, continuando però a pranzare, mentre il piper iniziò a suonare mettendoci tutto il cuore e tutta l'anima.
Mentre suonava, i lavoratori iniziarono a piangere. Suonò di tutto, da "Going Home" a "The Lord's My Shepherd" fino a "Flowers of the Forest", concludendo poi con la canonica e immancabile "Amazing Grace". Terminato il tutto, ripose la cornamusa nella custodia e tornò alla sua auto.
Mentre se ne andava, uno dei lavoratori, esterrefatto ed ancora visibilmente commosso, esclamò: "Bontà divina, non ho mai visto niente del genere in vita mia, e dire che faccio l'installatore di fosse biologiche da oltre vent'anni!!!"
4. I miei vicini adorano quando mi metto a studiare cornamusa alle 3 del mattino. Pensate che addirittura lanciano dei grossi sassi contro le mie finestre, così possono sentirmi meglio!
5. Sapete perché i suonatori di cornamusa suonano camminando? Perché cercano di allontanarsi dal rumore!
6. Sapete perché i piper camminano mentre suonano? Perché un bersaglio in movimento è più difficile da colpire!
7. Un vero gentiluomo è colui che sa suonare la cornamusa... ma non lo fa!
8. Sapete qual è la differenza tra un suonatore di cornamusa principiante e uno esperto? Nessuna!
9. Un suonatore di cornamusa, un suonatore di banjo e un suonatore di fisarmonica entrano in un bar...
... e tutti gli altri avventori escono!
10. Uno scozzese si trasferisce a Londra.
"Com'è l'appartamento in cui stai a Londra, Jock?" gli chiede sua madre quando lo chiama da Aberdeen.
"L'appartamento va benissimo," risponde lui, "ma i vicini sono strani forte. Pensa che la signora che abita accanto a me urla e piange per tutta la notte, mentre il tizio dall'altro lato continua a sbattere la testa contro il muro."
"Non farci caso," gli dice sua madre, "gli inglesi sono un po' particolari, te l'ho sempre detto, soprattutto i londinesi. Semplicemente, ignorali."
"Sì, è quello che faccio sempre, mamma, ogni notte" risponde lui, "quando loro si comportano così io vado avanti per la mia strada e continuo a suonare la cornamusa come se niente fosse!"
11. Al mio funerale voglio una cornamusa, così non sarò obbligato ad ascoltarla!
12. Ogni volta che vedo un uomo indossare una gonna, scappo a gambe levate. Non sono affatto omofobo, però ho semplicemente paura che inizi a suonare una cornamusa!
13. Un tipo dall'aspetto losco e vestito con un kilt entra in un pub di Londra. Ordina una pinta e con molta molta attenzione posa la borsa di plastica che sta portando, al che il barista gli chiede: "Quella cosa contiene?"
Al che il tipo, con molta tranquillità, risponde: "6 chili di esplosivo."
"Oh, grazie al cielo," dice il barista, "temevo potesse essere una cornamusa!"
14. A Londra viene organizzata una grande conferenza internazionale per decidere qual è lo strumento musicale più fastidioso. Dopo un intenso dibattito, si giunge a stilare una lista finale comprendente la cornamusa, il didgeridoo e la vuvuzela. Prima di procedere con il voto, però, viene deciso che, per amor di completezza, l'origine esatta di ognuno di questi strumenti debba essere accertata al di là di ogni ragionevole dubbio.
L'origine del didgeridoo viene dimostrata con molta facilità, avendo questo strumento una storia risalente al momento in cui gli aborigeni giunsero per la prima volta in Australia.
Anche l'origine della vuvuzela risulta facile da certificare, dal momento che deriva da strumenti tradizionali sudafricani creati con i corni di Kudu.
L'origine delle cornamuse scozzesi però si rivela più difficile da individuare con precisione, perché nessuno riesce a farle risalire a un'area geografica specifica, ritardando la convenzione per diversi giorni. Alla fine, i rappresentanti irlandesi presenti alla conferenza prendono la parola:
"La cornamusa scozzese, in realtà, è di origine irlandese. Venne creata da Patrick Moore della Contea di Louth, che poi la regalò agli scozzesi per scherzo. Peccato solo che loro non abbiano mai capito la battuta!".
15. Quando qualcuno racconta una battuta sui chitarristi, la gente ride. Quando qualcuno racconta una battuta sulle cornamuse, la gente annuisce solennemente!
16. Come si fa a sapere se una cornamusa è stonata? Semplice: sta suonando!
17. I piper sono degli strani individui: passano metà della loro vita ad accordare il proprio strumento e l'altra metà a suonare stonati!
18. Sapete perché le dita di un piper sono come fulmini? Perché molto raramente colpiscono due volte nello stesso punto!
19. Sapete che c'è un luogo in Medio Oriente che viene considerato il padre della cornamuse? È BAG(h)DAD!
20. Un negozio di cornamuse ha in vetrina una serie di grossi fucili da caccia. Un cliente, incuriosito, chiede "Pensavo che questo fosse un negozio di cornamuse, davvero la gente viene qui anche per comprare armi?".
E il negoziante "Certamente: ogni volta che qualcuno entra per comprare una cornamusa, massimo un paio di giorni e arriva anche il suo vicino per comprare un fucile!".
Insomma, per concludere: è tutto commercio, e infatti anche noi stiamo pensando seriamente di trasformare una parte del nostro negozio in un'armeria, sappiatelo!!!